Fratelli di paese

Vivo veramente in un paese di m.... un paese che è davvero un paese, nell'accezione più piccola del termine.
In meno di trent'anni sono riuscito a capire che questa non è una nazione, è un groviglio di persone le quali non c'entrano un cazzo l'una con l'altra, nella maggior parte dei casi cercano di fregarsi a vicenda e adorano sparlarsi dietro come le vecchie di paese.
E' un paese di 60 milioni di abitanti in cui tutti sanno tutto di tutti, adorano il divertimento dozzinale e basso, non nutrono reali speranze di miglioramento né alcun reale desiderio di tale cambiamento, reale nel senso di "mettiamoci e cambiamo le cose".
Si chiaramente ci sono sempre le mosche bianche, ma al pari di un paesello della bassa padana o degli appenini centrali, chi è diverso è messo alla gogna (mediatica, filosofica, di pensiero).
La vita comoda e semplice dell'italiano medio è divenuta la norma, leggo che i giovani stanno cominciando a "decidere" di non fare un cazzo della propria vita: non studiano, non si aggiornano, non cercano lavoro... yahoo! Nel medioevo sarebbero morti dopo quindici giorni (auguri), ma probabilmente è corretto, questo paese è fermo al medioevo... come mentalità, come scelte e metodi politici e come progresso.
E pensavo che almeno nella/e grande/i città ci fosse una mentalità differente... inutile ingenua e vana speranza, sono soltanto paesi più grossi dove i pettegolezzi sono più grossi e la chiusura maggiore e più dura.

Non è che voglia arrivare da qualche parte, questo è uno sfogo, contro uno spaccato di una realtà che mi fa schifo e mi fa vergognare di essere parte di un popolo basso e volgare.

Pensieri e magia

C'è qualcosa di magico nella capacità umana di osservare sé stessi, l'autocoscienza, nella capacità di trovare difetti dentro di sé o anche semplicemente di osservare ciò che si é e potersi commentare, come se stessimo guardando qualcosa che non ci appartiene.
Come se stessimo guardando un film...

E' un periodo dolce amaro questo, si assommano problemi e non soluzioni,
ho grandi prese di coscienza unite all'incapacità di cambiare...
sofferenze e soddisfazioni...
è la vita si potrebbe dire, ma non quando tutto avviene a brevissima distanza... così non è vita, è quasi tortura.

Altro che cambiorapido, devo cambiare nome al blog...

Il Buttafuori

Voglio parlare in questa sede di una creatura pressoché mitica che popola le nostrane discoteche...
sì avete capito, quei luoghi di perdizione bui e colmi di lussuria (già sbavo) che allietano le notti insonni di tanti donzelli e donzelle nei fine settimana post lavoro/scuola/nullafacenza... voglio parlare non dei fedeli di questi moderni templi di venerazione ma dei loro vigilanti: i buttafuori.

Non considerandomi sicuramente esperto sull'argomento tendo a precisare che il buttafuorismo, neologismo da me testé coniato di cui non potrei assumermi la paternità in quanto facilmente copiabile e di cui al momento esistono 5 risultati su google... neanche uno fa in tempo a pubblicare un post...
Ma dov'eravamo rimasti... Ah! Si, il buttafuorismo quindi potrebbe essere, anzi no, è sicuramente una scienza in continuo divenire poiché numerose sono le scoperte in questo campo fatte di settimana in settimana.
Ma procediamo con ordine...

Avete mai notato come un buttafuori sia sempre alto? Anzi, sia sempre più alto di voi? Anche nel caso in cui siate un giocatore di basket alto due metri, sicuramente nella discoteca in cui andate ci sarà un buttafuori di due metri e dieci...
Ricordo una volta in cui in mezzo al marasma di culi e tette andai a sbattere di schiena contro un muro, o meglio credevo lo fosse e tastandolo mi chiesi quale muratore ubriaco avesse potuto concepire una parete così bugnosa e bozzata, e quando mi girai e alzai lo sguardo....
no lo alzai di più...
no, ancora di più: immaginatevi di guardare il soffitto...
ecco, quando alzai lo sguardo e vidi i suoi occhi specchiati guardare verso il basso, verso i miei, capii come si doveva essere sentito Davide di fronte a Golia.
Il mio Golia mi regalò un ampio raggelante sorriso quindi con ampie bracciate nuotò nella folla fino all'altra parte della sala.

I più avranno le loro personali storie da raccontare riguardo a queste figure superumane di cui sicuramente avranno almeno un'idea avendoli incontrati pure una volta nella vita, magari sotto mentite spoglie, mentre compravano i bucatini al supermercato.
Ora, i buttafuori sono di diverso tipo e numerosi, ma si possono riassumere in alcune categorie, le quali vorrei di seguito esemplificare senza pretesa di completezza ma solo per riportare alcune osservazioni che hanno guidato la mia seppur involontaria ricerca.

Il buono

Questo è un tipo di buttafuori che si incontra più facilmente nelle discoteche di provincia o in posti fuori porta: divisa standard, ben curato, sguardo truce ma senza cattiveria negli occhi, è forse il buttafuori più amichevole che potrete incontrare, infatti passandogli di fianco e facendogli un cenno è anche possibile che vi risponda, e a fine serata potrete scambiarci insieme due chiacchiere.
Il buono non sorveglia la pista, gli piace partecipare ai frutti del suo lavoro e sovente lo troverete o direttamente in mezzo a guardarsi in giro o lo vedrete attraversare i flutti umani come un barcarolo la tempesta.
Per sedare le risse usa il metodo collottola (brevettato) che consiste nell'agguantare i litiganti per il collo e muoverli come marionette fino all'uscita per poi farli sbollire a parole e ceffazze o parlando con loro per riappacificarli.
Potete immaginarlo da vecchio mentre cura le piante del suo giardino con i nipotini che gli giocano intorno e lui mostra loro il suo amore a parole e ceffazze... ah... la deformazione professionale.

Il gasato

In questa categoria rientrano la maggior parte dei buttafuori, soprattutto giovani, se non tutti; il gasato è il tipico buttafuori che potete incontrare subito fuori la bolgia con indosso gli occhiali scuri, lo sguardo da duro e l'immancabile auricolare sempre in vista... i più gasati ce l'hanno blu-tuut.
Il suo unico sogno da bambino era diventare come i suoi eroi da film: le spie, ma crescendo ha un po' mancato il tiro e al posto di gonfiare il cervello come James Bond ha preferito gonfiare i muscoli come Stallone.
Il gasato quando seda una rissa cerca di fare più casino e più scena possibile, per far capire a tutti che lui è... manco si fosse capito... il capo di quella piccola sala, un dittatore mancato. Facilmente partecipa alle risse durante o dopo averle sedate e quasi sempre trascina le sue vittime fuori dalla disco usando tutta la forza possibile pur senza mostrare fatica alcuna che invece lo stende a notte fonda.
Potete immaginarlo da vecchio mentre tremolando faticherà a sollevare il bicchiere di semolino frullato che gli verrà servito da una discinta infermiera in calze a rete e scollatura tattica per aumentare il rischio di infarto.

Il professionista

Ne potete trovare molti nelle discoteche di città, quanto più famose e 'antiche' sono più è probabile che impieghino un numero variabile di questo tipo di buttafuori. Sono coloro che hanno fatto del lavoro di buttafuori una vera e propria professione per la vita, ci fanno campare la famiglia, spesso ne hanno una, sono affidabili, poco inclini ai colpi di testa dei gasati e meno affabili o amichevoli dei buoni.
Un professionista è quello che vi serve quando siete davvero nei pasticci con una banda di truzzi maldestri e drogati, lui non si sente arrivare, non si vede quando sorveglia la pista, ma c'è... se ne avverte sempre la invisibile presenza, come un'ombra è spesso nascosto dietro colonne o appiccicato alle pareti e state sicuri che sarà dietro di voi o davanti nel caso ne abbiate bisogno/sfortuna. Diversamente dal buono non ha bisogno di farsi strada nella pista, è la pista che si apre al suo passaggio, come le acque del mar Rosso davanti a Mosè. Il professionista non mostra la sua forza, lui ha ed è la Forza.
Non si vede quando seda una rissa, infatti se siete degli scazzottari quando ve lo trovate davanti è già troppo tardi e la seconda cosa che ricorderete è di esservi trovati seduti sul marciapiede fuori dalla vostra disco preferita con un sacchetto di ghiaccio in mano.
Non potete immaginarlo da vecchio, il professionista non diventa mai vecchio, ad un certo punto semplicemente sparisce, si può pensare che la CIA ne ritiri certi modelli ma in verità nessuno sa spiegare dove finisca.

Il berserk

Questo tipo di buttafuori è tanto raro quanto pericoloso, si trova solo ed esclusivamente nelle discoteche più casinare, dove è molto facile che succedano disastri colposi con morti, feriti, e lussuria++, spesso causati da lui... tutti e tre.
Non lo vedrete mai sorvegliare la pista, in quanto sarà sempre pronto in una sala adiacente a quella in cui state ballando, consumando i resti dei tabbozzi che ha dovuto scannare la sera prima.
Non ha mai avuto sogni, solo incubi, e se avete avuto la sfortuna di vederlo in azione probabilmente dopo li avrete anche voi: quando la situazione si fa insostenibile in sala gli altri buttafuori escono e sprangano le porte, quindi se ne apre una piccola che da su un corridoio lungo, profondo e nero da cui iniziano ad arrivare suoni lugubri e cavernosi, la musica cala di volume, il tutto per esaltare la sua figura già minacciosa, poi questo mostro di due metri e sessanta per due esce dalla porticina e lancia un urlo di guerra, quindi carica la folla di rissosi e preso il più vicino lo usa come clava per pestare gli altri.
Ho visto un berserk abbracciare in una sola volta sei persone e sollevarle di peso verso l'unica porta che era stata riaperta della discoteca, quindi lanciarle fuori come un atleta olimpico di giavellotto e fargli fare un volo dagli otto ai quindici metri. Solitamente non si cura dei danzanti nella sua furia omicida quindi potreste trovarvi schiacciati sotto qualche semiumano senza neanche rendervene conto.
L'unica salvezza contro questi esseri è stare accanto alla porticina quando esce e infilarcisi dopo oppure rimanere perfettamente immobili... si dice che non vi possano vedere.
Il berserk non potete immaginarvelo da vecchio per un motivo diverso dal professionista, voi sarete già morti...e nel caso peggiore per mano sua. Si dice che alcuni di loro siano immortali e che abbiano servito generazioni di intere di danzatori del fine settimana e una volta dimessi siano andati in un altro stato per ricominciare in qualche tranquilla discoteca di provincia.

Questo termina la mia piccola disquisizione in materia, chiedo pertanto ai gentili lettori di commentare ed eventualmente aggiungere le proprie note ed esperienze a questa ricerca, saranno sicuramente bene accette ed inoltre contribuirete a migliorare la conoscenza di un essere così diffuso eppure così poco studiato.